Marléne L Kopparklint
Etikett. Författarskapet

Sportlovet-en kul vecka fylld med roliga aktiviteter men så är det kanske inte för alla barn.

❤Sportlovstider. Den tiden då de flesta barn och unga ser fram mot. Det är den tiden då det ska hända roliga saker hela tiden. När kompisarna åker på skidresor, solresor eller till en stuga i fjällen…

❌Fast så är det inte för alla. För vissa är sportlovet pest. Det är ytterligare en period på året då den enda trygga tillvaron rycks från bort.

💔Det är den tiden då mamma/pappa lagt pengarna på missbruk istället för något roligt att göra.

💔Det är den tiden då man tvingas se det man vanligtvis slipper när man är i skolan. Timmarna av andrum rycks helt enkelt bort ifrån en.

❌Alla barn har det inte bra hemma. De har inte aktiviteter att sysselsätta sig med nu under sportlovet. De har inte ro.

❤Vet du eller kanske ditt barn, om någon som inte har en så rolig tillvaro under sportlovet? Kan du kanske bjuda med eller bjuda hem? Kan du byta ut någon timme av ångest till någon timmes andrum.

Dagboksanteckning januari 2018-pappas död och konstnären Joakim Johansson


Pappa är ju nu borta. Jag blev sittandes mitt i pappas vardagsrum, stirrande på alla hans saker. Doften av honom dröjer sig kvar i hela lägenheten. Jag borrar in mitt ansikte i en av soffkuddarna. Blundar och ser hans ansikte. Egentligen vill jag inte göra mig av med lägenheten, det känns som det sista av pappa då försvinner för alltid.

 

Min blick hamnar på de uppstoppade fåglarna och rådjuren som jag alltid haft blandade känslor för. När jag var liten tyckte jag att de var lite obehagliga men de höll mig vaken de nätter då mamma och pappa inte kom hem. De tvingade mig att hålla mig vaken där jag satt uppkrupen i pappas stora vinröda fåtölj i sammet och väntade. Jag stirrade oavbrutet på dem där de satt på väggen ovanför den öppna spisen. Jag hade skapat bilden av att om jag somnade, då skulle de få liv. Duvhöken med de nästan lysande gula ögonen, skulle lämna sin gren och flyga ned mot mig och sätta klorna i mitt huvud.

 

Med blandade känslor kom de att bli ett slags sällskap för mig under hela min uppväxt. Pappa gav ett par av dem till mig för många år sedan och jag prövade att sätta upp dem hemma men det gav samma effekt som när jag var liten. De tillhörde hemma men skapade en ångestkänsla varje gång jag såg på dem. Jag tänkte på mig som liten flicka, där djuren symboliserade en falsk trygghet genom nätter av förtvivlan.

 

Så nu när jag satt i pappas lägenhet var det precis som lilla flickan Allis med sitt midjelånga röda hår, stod bredvid mig, och höll mig i handen. Tillsammans satt vi och tittade på dem och mindes. En tragisk och ledsam känsla.

 

Jag vill inte ha dem hemma men ändå vill jag inte kasta dem och sälja dem får jag heller inte göra. Så vad ska jag ta mig till? Jag har kommit på mig själv att dessa djur på något sätt har kommit att bli mitt största bekymmer. Mitt i all sorg, och alla saker som ska tas tag i, ja då har jag valt att fokusera på dessa uppstoppade djur. Med en enklare analys kommer jag fram till att min hjärna förmodligen tycker att det är enklare att fly i tankarna med att lösa det problemet, istället för andra som känns än mer övermäktiga.

 

Därför var det naturligt att jag tog upp detta när vi hade middag hemma med några goda vänner några dagar efteråt. Vad ska jag ta mig till med pappas uppstoppade djur? Jag förväntade mig egentligen inga svar men helt otippat så fick jag det: ”Men du Marléne, jag vet en person som jag absolut tror skulle vilja ta hand om dina djur.”

 

Joakim Johansson. Än en gång korsar denna mystiska man mitt livs vägar på ett outgrundligt sätt. För ca 10 år sedan fastnade jag för en av hans målningar på en auktion, med blandade känslor än en gång. Det var nämligen en målning med motiv på den gata dit jag och mamma flyttade när hon och pappa separerade andra gången, Bergslagsgatan. Jag var 9 år och hela min värld hade rasat. Att bo själv med mammas eskalerande missbruk var en fruktansvärd tillvaro och jag minns tiden med sorg. På tavlan fanns just de hus som jag åtskilliga gånger stod utanför och väntade. I förtvivlan och med en önskan om att pappa skulle komma och hämta mig från allt det hemska. Att han skulle ta med mig hem till mitt riktiga rum.

 

Tavlan var så otroligt ren och klar i sina linjer och Fredrik som inte hade samma minnen som jag, blev också fängslad av den och sa: ”Jag har faktiskt aldrig känt sådant habegär till en tavla förut. Helt plötsligt omvandlades de svåra minnena till något vackert. Vi hade dock inte råd att köpa den men jag sparade en bild på den och i hemlighet målade jag en kopia av den som jag gav Fredrik i present. Tyvärr gick tavlan sönder när vi möblerade om för något år sedan och den ställdes undan. Vem som målat den kom vare sig jag eller Fredrik ihåg. Ända tills vi hamnade på en gemensam middag hos samma vänner som hade lösningen på mitt uppstoppade djurproblem. Fredrik hamnade nämligen bredvid Joakim och de började pratade med varandra. Joakim började visa bilder på sina verk och det var där som det började klarna för Fredrik: ”Men det måste ju vara du… som har målat en tavla som jag aldrig kunnat släppa”

 

Och så var det. Än mer häpnadsväckande blev det när Joakim berättade att han faktiskt hade målningen kvar i sin ägo och eftersom han tyckte att vår historia var så fin så kanske han kunde tänka sig att sälja den till oss.

 

Två händelser där Joakim med sitt goda hjärta och magiska händer, korsat mitt livs vägar. Där han omedvetet och nu medvetet kommer att ha omvandlat något negativt till positivt. Två separata betydande delar i min livshistoria, där mamma och pappa haft betydande roller. Flickan Allis med fåglarna och rådjuren. Flickan som satt på trottoaren. I båda fallen känner hon sig övergiven av sina föräldrar.

Dagboksanteckning början av april 2017: Fortfarande slagrädd efter alla dessa år.

Willfred och jag åkte hem till pappa med en matlåda och när var på väg därifrån stod vi i hallen för att säga hej då. Pappa pussade på Willfred som han brukar göra nu när vi ses. Och för första gången på 15 år sträckte han också fram en hand mot mitt ansikte. Tanken var att han skulle stryka mig över kinden i all välmening, men innan jag ens hann tänka hade alla försvarsmekanismer slagit till. Jag höll andan, ryggade tillbaks ett steg och vände snabbt bort Willfred för att skydda honom.

 

Pappa reagerade direkt och svarade upp: Men, vad gör du Marléne? Jag tänkte bara stryka dig över kinden. Så här…

 

Jag var stel som en pinne. Pappa såg ledsen ut och just där tror att han förstod vilka spår vår historia tillbaks i tiden, satt hos mig. Jag stod stilla. Tittade på honom och började sakta andas, samtidigt som jag gjorde en snabb bedömning. Hans blick, kroppsspråk, tonläge, helheten. Jag fattade ett snabbt beslut inom loppet av en mikrosekund. Det var ingen fara.

 

Pappa fick stryka mig på kinden.

 

Väl ute i bilen insåg jag snabbt att jag måste skingra tankarna. På med P3 leta upp en dokumentär. Jag vill inte börja gråta. Måste hålla mig samman. Pappa är ju inte likadan som han var. Släpp det och släpp möjligtvis fram det ikväll efter att Willfred somnat. Det som var då var då. Nu är nu. Blicka framåt. Lådan var öppnad. Jag har en plan och en dokumentär på radion som håller mig samman. Men jag kan inte riktigt släppa det. Det är så jäkla ledsamt att jag ska behöva vara strykrädd än idag. Agtrosde verkligen att jag skulle ha kommit över det. Vissa saker är tydligen inte färdigbearbetade och det kan de förmodligen inte bli helt och hållet. Förrän man konfronteras med dem. Som nu.

 

Jag fick iallafall inget slag. Pappa är inte densamma som förr. Vilken lättnad.

Dagboksanteckning slutet av april 2017. Pappa dricker igen.

Pappa var nykter i 1 ½ år innan vi fick kontakt med varandra efter 16 år. Tyvärr hann jag inte få uppleva denna långa nyktra period. Jag hade gärna velat det eftersom jag aldrig i mitt liv fått uppleva pappa nykter längre än någon månad i sträck. Dessa månader minns jag väl när jag var liten. Det första tillfälletvar jag 6 år och mamma sa att han åkt in på ”repmånad” när han i själva verket satt i fängelse. Den andra gången var efter att han haft ett svårt delirium i samband med julen. Det var den gången som pappa jagade mig och mamma med spettet som mamma satt i julskinkan. Som tur var bodde vi i en lägenhet som man kunde springa runt i och var så stor att vi hann undan. Det var nämligen på liv eller död eftersom pappa hade svåra hallucinationer och såg inte mamma och mig för de vi var. Vi hade förvandlats till något som han ville döda. Mamma och jag fick krypa upp och gömma oss i utrymmet som fanns ovanpå klädkammaren, tills pappa mer eller mindre ramlade ihop av utmattning. Efter det fick han läggas in på avdelning 56 för avgiftning. Fortfarande än idag minns jag två saker mycket tydligt från alla de gånger som jag och mamma hälsade på honom på sjukhuset. Pappas metalliska andedräkt, det luktade ungefär som om man skulle suga på ett kopparmynt. Sedan var det den hemska ingrodda röklukten mellan de en gång vita väggarna som omgav rökrummet på avdelningen.

 

En månad klarade han av att hålla sig nykter då och bara några få dagar efter att han blev utskriven var det dags igen. Och det var något som han beskyllde mamma för under många år. Hon bestämde sig nämligem för att gå ned till systembolaget Och handla ”bara lite grann” som hon uttryckt det. Pappa berättade om det där tillfället åtskilliga gånger för mig. Som om han sörjde det eller ville lägga skulden på mamma för han behövde en syndabock. Han brukade säga: Jag glömmer aldrig de där orden Marléne, hon tjatade verkligen på mig och tyckte att jag var tråkig… ”men du behöver ju inte dricka så mycket Bosse, bara ta något glas vin? Det gör ju ingenting…”

 

Det var som det var och nu är som det är. Jag får vara glad över att hans barnbarn fick uppleva en nykter morfar iallafall.

 

Jag har i alla fall under ett par månader misstänkt att pappa har börjat dricka igen och idag samlade jag mig och klev in i den alltför välkända och tragiska ”mamma-till-mina-barns-morfar”-rollen och försökte prata med honom om det, nu när jag var där. Om hur farligt det är med tanke på hans allvarliga sjukdomar, inte minst med tanke på hans skrumplever. Jag försökte lite försiktigt påtala att när hans lever inte fungerar som den ska, så tar njurarna stryk och alkoholen går rakt upp i hjärnan. Att han riskerar bestående hjärnskador.

 

Pappa var givetvis väl medveten om detta och hans gamla jag gjorde sig påmind när han fick det där lite aggressiva tonläget: Gå inte in på detta för då kommer inte detta fungera. Du är inte någon läkare.

 

Jag valde att inte gå in mer i diskussionen utan tog snabbt fram min verktygslåda med redskapen som jag efter hand packat efter att jag bestämde mig för att försonas. Redskap som ska få mig stark, som ska leda bort mig från gamla hjulspår och som ska skydda mig. Vågskålen var det första. Ja, detta var ett bakslag men i det stora hela har han ju blivit bättre. Jag har lärt och känna en pappa som inte alls är som förut. Mer kärleksfull och mindre aggressiv. Och han är ju så himla kärleksfull mot Willfred och Hampus. Det är fint att se och det är värt mycket för både mig och för dem.

 

Jag stängde verktygslådan för den här gången. Väl medveten om att det finns många destruktiva småvägar som är lätta att falla in på och när jag väl gör det måste jag backa några steg. Ställa mig frågan om det är en konflikt värd att ta eller ett val jag måste göra. Förra veckan föll jag in på en annan väg. Och då hann jag faktiskt inte ta fram min låda med redskap. Allt gick så snabbt.

Dagboksanteckning en mörk kall eftermiddag i mitten av november.

Pappa lever än. Detta är den längsta känslomässiga berg-o dalbana jag varit med om. Jag klarade av exakt 13 minuter hos pappa nu när jag var hos honom. Jag vet inte hur jag ska förklara känslan men när man börjar svälja ofta. Det värker i magen och halsen. Man känner att det spänner i bröstet för att man andas ytligt. Det svider i ögonen för att man trycker tillbaks tårarna som vill tränga sig fram. Då vet man att det är nära. Det finns flera namn på dessa känslor.

 

Panik, rädsla, frustration, ilska, maktlöshet. Helt enkelt sorg.

 

Med mig upp till avdelningen hade jag på något konstigt sätt fått fram bilden av pappa när han stod i sina målarbyxor 30 år yngre. Glada pappa som tog emot matlådan i plåt som jag och mamma var och lämnade hos honom när han målade lägenheter i sockerbitarna på Hagaborg. När jag sprang fram och kramade honom där han stod och väntade på oss ute på parkeringe,  kunde jag riktigt känna doften av tapetklister som blandats med flera lager målarfärg och spackel. Som om det var igår kunde jag riktigt känna hur hans sträva byxor rev min kind i kramen.

 

I mina tankar var jag gladare än på länge. Ett glatt minne från barndomen hade dykt upp än en gång. Det gjorde mig varm i hela kroppen att få minnas just det, istället för alla andra mörka minnesbilder som allt som oftast tagit överhanden i mitt liv.

 

Fast i detta fina minne klev jag ur hissen för att gå in på avdelningen och sa glatt till Willfred: Så mammas älskling, nu ska vi träffa morfar!

 

Bilden krossades fullständigt när jag möttes av verkligheten. En ännu sämre pappa, som stakade fram osammanhängande ord. Andningen var tung och oregelbunden. Han kramade min hand så hårt han kunde och med panik i blicken vädjade han till mig om hjälp.

 

Jag stod som förstenad med Willfred och kämpade mot att bryta ihop fullständigt av en denna känslomässiga inre krock. För att rädda Willfred från att se mig börja gråta och bli ledsen fick  jag motvilligt lämna pappa med personalen och gå. Att lämna både minnet och verkligheten med pappa, gjorde mig förkrossad.

 

Vissa besök i dödens väntrum är värre än andra.

En tuff tid som satt sina spår

Detta är svårt att prata om men det är nog svårare att skriva om och låta andra få ta del av. Jag måste erkänna att jag tvekade många gånger innan jag lade ut inlägg om just detta. Trots att jag är över 40 år, ger det lilla barnet inombords sig till känna, med skuld och skamstämpeln och med förmaningen om att man inte får prata om det. Fortfarande än idag fick jag den där ångestkänslan om att jag gör något fel när jag nu berättar. Trots att jag vet att det är precis det som gör att det känns bättre och är bra. Att nu ha förlorat både mamma och nu pappa, till ett förödande missbruk känns otroligt tungt. Och det är först nu som jag börjat reflektera över hur den senaste tiden varit.

Pappas slutskede i livet har varit så himla tuff och när jag i oktober satt på onkologíavdelningen, trodde jag inte att han skulle överleva mer än en vecka. Efter ett tag slutade jag räkna alla brytpunktsamtal som jag haft med olika läkare. Sömn, lugn och ro fanns inte längre på kartan. Innan jobbet, efter jobbet, all ledig tid och tankeverksamhet har gått åt. Och det är just detta läge som var svårt att släppa. Det tog många dagar innan jag gick ned från tå och faktiskt började andas normalt. Även om det fortfarande finns saker som sitter i. När jag ska lägga mig på kvällarna kommer jag på mig själv att nästan panikartat titta på telefonen så att ljudet är på, ifall någon ska ringa på mig. Jag vaknar fortfarande mitt i nätterna av drömmar där pappa har huvudrollen. Ord och meningar ekar i mitt huvud: ”Hur länge tror du att jag får leva Marléne”, ”Jag vill inte vara här”, ”Nu har din pappa inte lång tid kvar, det rör sig om några timmar bara, kanske någon dag”.

Pappa var en kämpe och hans livsvilja var stark. De sista åren försökte han vara nykter men det gick helt enkelt inte och det blev alkoholen och tabletterna som till slut satte punkt i hans liv. Han söndriga kropp klarade helt enkelt inte av det mer. Det blev en lång period i dödens väntrum och när jag nu ser tillbaks på dessa månader, känns mycket som i en dimma. Många saker som egentligen skulle ha haft stor proportion i mitt liv, har helt enkelt minimerats. Vissa saker har helt enkelt inte fått det utrymmet som skulle ha haft i vanliga fall. Vänner, fritidsintressen, glädjande besked har fått stå tillbaks, konflikter har inte blivit så viktiga att reda ut, surdegar har helt enkelt fått jäsa, elaka tungor i bitterhetens tecken har fått hållit på bäst de velat. Det mest nödvändiga har skötts. Det viktigaste har varit familjen och det vi stått mitt uppe i.

Nu är det iallafall ett faktum att min älskade pappa inte finns mer och han efterlämnade ett stort tomrum. Julen blev ingen bra jul. Och även om jag vet att pappa inte skulle velat att vi skulle sörja honom och vara ledsna, så har det ändå blivit så. Det är ofrånkomligt. Och under gårdagen så kändes det extra tungt när jag och Hampus satte nyckeln i låset till hans lägenhet och började titta i skåp och dra ut lådorna. Det blev så definitivt. I det läget önskade jag att jag hade syskon.

Hampus hittade en trälåda med gamla foton och brev. Han läste upp ett kärleksbrev som pappa fått av mamma. Tårarna kom. Så himla sorgligt när man tänker på hur deras liv tillsammans var och hur det slutade för dem på varsitt håll. En ständig kamp för både dem, mig och deras barnbarn. Att ha förlorat både mamma och pappa pga. alkohol- och tablettmissbruk känns så himla sorgligt och onödigt. Det finns så många ”om”, ”men”, ”varför” för att inte tala om alla minnen som dyker upp, både bra och dåliga.

Hampus började läsa ett av brevet och jag märkte hur det klumpade sig i halsen på honom och det blev övermäktigt. Det gjorde så ont att se honom ledsen. Efter en stund stängde han lådan och hans kommentar gjorde att det högg till i hjärtat på mig:

”Det gör mig så ledsen mamma, att se på allt här hemma hos morfar, han kändes så ensam💔”

Ni vet känslan när man försöker kämpa emot gråt. Halsen känns tjock och bröstet håller på att sprängas. Det svider i ögonen för att man försöker blinka bort envetna tårar som pressar sig upp. Hjärtat bränner. Det var första gången som jag kände att jag verkligen inte ville bryta ihop och gråta en gång till. Till slut kom den välkända styrkan som gör att det gick den här gången med. Den styrka som jag faktiskt fått genom både mamma och pappa på olika sätt. Den styrka som hjälper mig genom tuffa saker, vad det än må vara. Och just den som i detta nu finns för pappas älskade barnbarn som förlorat sin älskade morfar.

Vi stängde dörren till pappas lägenhet för den här gången. Lite i taget får det vara efter denna långa och tuffa period som varit.

Igår mötte jag en rastlös själ som jag delar många sorger med…

Han skämdes fast han inte behöver. Vek undan blicken. Låtsades att han inte såg mig. Jag ville bara gå fram och säga att allt blir bra tids nog men insåg snabbt att det bara skulle vara en tröst för mig själv.

Han vandrar vidare.

Jag står kvar och som så många gånger tidigare önskar jag att han ska öppna ögonen och se sprickorna i allt som finns och där ljuset kommer in. Att han ska stanna upp och låta sig fyllas med näring istället för den förgiftande bedövningen.
Det syns lång väg att smärtan från det förflutna har tagit överhanden. Förvandlingen till att bli ett maskrosbarn har inte ens påbörjats.

För vissa människor är livet hårt från början. 

 

Alla kan inte ta till vara på förutsättningarna att leva ett gott liv utan lever det i smärtans tecken. De tillåter sig helt enkelt inte att få vara lyckliga. Andra har inte tillåtit det för dem heller. Gång på gång gör de felaktiga val. Ibland går det i arv. Andra gör någon de felaktiga valen åt dig. Man vet om det men man orkar inte stå emot. Man sviker de som sträcker ut en hand. Man lägger sig under sin egen värdighet. Man sätter de som älskar dig i så många svåra situationer att det till slut gör dem otrygga inombords. Den sista gnuttan värdighet försvinner. Tynar till slut bort. In kliver skulden och skammen. Man tappar tron på sig själv. Man ger upp. Insikten om att mönstret inte går att bryta är tydligare än något annat.

Det är helt enkelt försent. Den sista man värdesätter är sig själv. 

 
För en del går det bra. Man finner verktygen och hanterar det onda. För andra går det inte bra. Man bedövar smärtan. Fyller tomrummet med det man känner till bäst. En del gör det ensamma. En del gör det tillsammans med andra. En del söker efter kärlek att dela sin smärta med. För att bli helad. Ibland finner de en själsfrände.

Ibland inte.

De vandrar på ensamhetens stig. Man ser lång väg att den inneboende rastlösheten tagit överhanden. Man ser det i ögonen som inte vill möta dina.
Jag ser. Du vet att jag vet. Du vänder bort blicken och vandrar vidare. En dag kanske du stannar upp och möter min blick. En dag kanske du också börjar se sprickorna där ljuset kommer in. En dag kanske du tillåter maskrospojken att komma fram. 

Jag såg dig idag. Jag ville ge dig en kram. Bara så att du vet det.

– Allis –

Mitt andrum min trädgård…

Att stanna upp och njuta av livet är viktigt. Ännu viktigare är att ha en plats att kunna göra det på och i mitt liv där det ganska ofta är hektiskt är målet att göra det där andrummet så nära till hands som möjligt.

 

Stanna upp och njut…

 

Det är få saker som slår doften av en örtträdgård. Att bara få sitta ned och omges av timjan, basilika, rosmarin, lavendel, mynta… är så fantastiskt. Det känns så lyxigt att bara kunna gå ut i trädgården och plocka till sig av det samtidigt som doften alltid påminner mig om utomlands, medelhavet. Och jag måste säga att min sons senaste kreation med örtkrukor på sniskan är helt underbara. Lite betong, några naturstenar, ett armeringjärn i mitten som man sätter lerkrukorna på och sedan var det bara att fylla dem. Tack Ernst i Toscana för tipset 🙂

IMG_6725örtkrukorna trädgård2015

 

IMG_6742

Att kunna sitta runt ett bord och ha grillen mitt i, var en idé vi fick förra året. En fullständig succé som blivit platsen där vi tillbringat många härliga grillkvällar tillsammans med familj och goda vänner!

IMG_6732IMG_6731IMG_6734IMG_6756

Att kunna gå ut, sätta sig på en bänk, höra vatten porla, har varit avkopplande för mig så länge jag kan minnas. Jag skulle ha väldigt svårt att trivas om jag inte hade vatten i närheten av där jag bor. Det har därför alltid varit självklart att ha damm i trädgården. Att sedan kunna ha tama karpar som blir överlyckliga när man kommer och som gärna vill bli klappade är mer än underbart!

IMG_6735

 

Bloggat på nwt.se.
Desktop